Письмо-исповедь ответа не требует
Я оказался с тобой в эмоционально сложной, глубокой и изматывающей связи, где переплелись чувства, привязанность, страх потерять и собственные границы. Это не просто роман и не просто влечение — это, по сути, созависимость, причём в самом натуральном виде. Я настолько глубоко вовлёкся, что начал терять самого себя. Я стал терпеть то, что раньше считал недопустимым, соглашаться на то, что ломает моё «я», отступал от собственных принципов. Я всё это принимал, потому что не мог и не хотел тебя отпускать.
То, что происходит между нами, уже давно перешло за грань просто чего-то классического. Да оно и не было никогда таким. Я чувствую, что буквально “подсел” на тебя — как на состояние. Это даже не про тебя как человека, а про то, что я чувствую рядом с тобой. Порывы страсти, уязвимость, редкие моменты сближения — всё это сплелось в очень мощную внутреннюю зависимость. Я чувствую эйфорию, когда ты рядом,ипустоту, когда исчезаешь. Я стал зависим от тебя, от твоего тепла, твоего взгляда, твоих слов. Несмотря на твой сложный и вспыльчивый характер.
Я понимаю, что ты сама не всегда знаешь, чего хочешь. Ты можешь быть то ближе, то дальше. Можешь говорить одно мне, другое кому-то ещё, а думать и вовсе иначе. Я не думаю, что ты врёшь. Мне ощущается, что ты просто живёшь моментом. Ты не врёшь — ты просто не готова брать на себя ответственность. Ты сама говорила, что не можешь любить. Что, возможно, вообще не способна. Может быть, это и правда. А может, это просто твоя внутренняя защита. Что-то, что в тебе закрылось после какой-то сильной боли. И теперь, когда ты чувствуешь, что кто-то подходит близко — ты отталкиваешь. Потому что глубина пугает. Потому что настоящая близость — это про выбор, ответственность, честность. А это страшно, понимаю.
В том, что происходит с начала мая, я ощущаю себя вторым. Вспомогательным. Тем, кто на обочине. Тем, кто просто есть. Как будто я — запасной. Эмоциональный ресурс. Которого можно использовать, когда скучно, когда грустно, когда нужен кто-то, кто не предаст, кто поддержит. Но я — не «настоящий». Не первый и не главный. В этом вся основная проблема. Потому что я слишком многое отдал тебе в плане ментальном и моральном, чтобы просто быть на краю.
Ты мне дорога. Это правда. Ты даёшь мне ощущение смысла, тепла, присутствия. Но в то же время — ты не выбираешь меня. Ты не отпускаешь, но и не приходишь по-настоящему. Это и есть то, что разрушает. Не твои слова. Не даже другие люди. А вот эта неопределённость, в которой мне пришлось жить каждый день.
Ты сейчас на восстановлении после операции, лечишься, собираешься с силами. Я это изначально принимал, уважая тебя и твои планы. Не ставил условий и не требовал немедленных решений. Но ситуация сложилась таким образом, что настоящая реальность расходится с твоими словами, которые ты мне говорила на крайней встрече. Ты всё ещё там, и как будто даже и не планировала что-то менять. А я будто должен был находиться где-то рядом, в ожидании, в тени. И я понимаю: если я сам не остановлю этот цикл — как минимум в ближайшем будущем он не прекратится.
Я устал быть рядом с человеком, который сам не знает, хочет ли он держать или отпускать. Я устал быть «на подхвате». Я не могу больше жить в этом эмоциональном треугольнике. Не могу больше быть тем, кто надеется на что-то, чего, возможно, никогда не будет. Мне нужно не тепло «по случаю», не встречи «когда получится», а честная, целостная связь. Или её отсутствие. Но не вот это: «почти», «чуть-чуть», «вроде бы», «я запуталась».
Я просто больше не хочу растворяться и не хочу ждать. Я не хочу надеяться на что-то. Я хочу быть человеком, которого выбирают. Которого уважают. Которого ценят. А не тем, кто просто «удобно рядом».
Ты можешь жить так, как считаешь нужным. Ты свободна. И я не собираюсь мешать тебе быть собой в этом. Но и я тоже свободен. Я тоже имею право — не быть тем, кого держат в подвешенном состоянии, но не выбирают.
Поэтому я сделал выбор за себя. Трезвый и осознанный. Я не жду и не остаюсь «на потом». Я не хочу быть человеком, к которому возвращаются, когда ничего не сработало. Это не про гордость, а про самоуважение.
Если ты не можешь выбрать — тогда выбираю я. И я ухожу. Не с обидой, а потому что мне нужно как-то жить. Не в ожидании и не в фоновом режиме, а полноценно. И это возможно только без тебя, если ты сама не готова быть со мной — по-настоящему, без двойных сценариев, без запасных вариантов.
И с этого момента я больше не рядом. Не мысленно, не эмоционально, не наполовину. Я выхожу из этой связи. Полностью.
И, если быть честным, как мне это всё ощущается: ты остаёшься с ним не потому, что любишь, а потому что он в данный период твоей жизни — причал, где удобно пришвартоваться. Он рядом, он местный, он даёт тебе какую-никакую бытовую стабильность. По сути, такой некий комфортик. А я для тебя — эмоциональная глубина, душевное отражение, человек, который чувствует, слышит, принимает, поддерживает, проглатывает всё, что бы ни происходило, и готов со всем мириться. Ты к этому тянешься, но ты не выбираешь это. Потому что это — без гарантий. Это — сложно. Это — не всегда удобно, нестабильно. И ты хочешь и вайб со мной, и практичность с ним, или же что-то еще. И вот в этом тоже вся проблема.
Я не хочу и не могу быть для тебя антисутенёром, душевным реабилитационным центром, спонсором, спасателем и т. д. Это не отношения. Это перекос, в котором ты продолжаешь жить, как тебе удобно, но при таком раскладе второй человек постепенно исчезает — заживо.
Я не собираюсь конкурировать за тебя, и не хочу выигрывать в какой-то войне, где приз — быть рядом с человеком, который сам не может определиться, чего хочет. Это не про уважение к себе.
И если ты не делаешь выбор — тогда я делаю его за себя.
Вот и всё. Может быть, не тем тоном. Может быть, не теми словами. Но зато по-настоящему.