На краю

Опрометчиво было делать какие-либо выводы относительно спокойной и умиротворенной жизни в трезвости, потому что разбитое склеить сложно, а если и можно, то оно в любом случае уже не будет иметь свой первоначальный вид. Испепеленная нервная система не может принять того факта, что ей необходимо продолжать переносить все те же нагрузки, что присутствовали во времена активной алкоголизации. Здесь, в трезвости, когда не пытаешься скрыться за пеленой дурманов, приходится пропускать через себя все в естественном состоянии. Это дается крайне сложно, а мне в свою очередь непосильно тяжело, что в целом выглядит как обычный тупик, к которому привел мой образ жизни, осуществляемый в прошлом.

Сегодня я будто перенесся во времена начальной школы, когда, лежа рано утром в кровати, я думал о том, что не хочу никуда идти, кого-либо лицезреть. Нездоровая, расшатанная нервная система не позволяет просто смотреть на вещи, воспринимать их так, как практикуется у большинства людей. Будто бы я справился со всеми основными проблемами, сумел побороть себя и все разрушающие меня факторы, но пребываю в таком состоянии, словно вышел из только что сгоревшего дома. И начинать все заново нет никаких сил, ресурсов, впрочем, нет и малейшего желания. Вечером я мечтаю о том, чтобы следующее утро наступило как можно позже, а на рассвете я просто не желаю видеть предстоящий день. Все из-за того, что испытываю невыносимый дискомфорт и воспринимаю все коммуникации с людьми по работе, как какие-то еще больше молотящие оставшееся здоровье жернова.

Похоже, что на этом заканчивается моя «полноценная» трудовая деятельность. Вероятно, я смогу зарабатывать в будущем себе на хлеб, но уже совершенно точно вне офисных пространств, современных технологий и всего того, что стало настолько неотделимо от человека, живущего в одно и то же время со мной. Я пришел в ту контрольную точку, к которой стремился все долгие годы своего пропоя и тотальной деструкции. Мной пользуются с коварными целями по насыщению своих сбережений, остатками меня прикрывают свое хитрое и лживое нутро, расплачиваясь цифрами в банковских приложениях, которые перестали меня удовлетворять. Я в свою очередь болен, измучен, изнурен и чувствую себя на краю большого обрыва. Нет, не из-за риска срывов или же потому, что за меня говорят зависимости. На этом краю мне придется провести остаток своих дней, что по сути и есть расплата за все то, что я совершал с собою и окружающими меня людьми в прошлом.