Что же со мной? Я болен! Что же со мной? Я слаб!

Меня душат уныние и апатичное состояние, хотя особых предпосылок к ним на наблюдаю. Местами тоскливо, одинокого, но идти на контакт с людьми не спешу совсем. Сколько я себя знаю, постоянно ощущаю подобные чувства — попытки сменить локацию буквально через несколько дней сменялись желанием все бросить и вернуться. Я соотносил это с употреблением алкоголя, когда сам не ведая того, совершал в гнетущем дурмане безумные действия, а после сам же в них раскаивался. Сейчас же подобное происходит в трезвости, а у меня нет особых объяснений этому, разве что продолжать вновь ссылаться на расшатанную ЦНС.

Запланированная встреча с данной судя по всему не состоится. В больше степени от отсутствия во мне на то желания. Смоделировав внутри себя весь последующий сюжет потенциальных взаимоотношений с конкретным человеком, которого в значительной степени успел узнать по длительным перепискам, я хочу вовлекать себя в продолжение. Это все те же страхи, неуверенность в себя? Лень ли это приправленная очередным всплеском эгоизма, или же просто нежелание интегрироваться в чужую жизнь — мне в целом неясно. Но то, что я не хочу, а соответственно и делаю является фактом. Я по-прежнему очень сильно нестабилен, ненадежен и сам не понимая чего же на самом деле хочу, продолжаю быть тем, кем и являлся долгие годы проведенные в практикующем алкоголизме.

Никуда не делись нелюбовь к наемнической работе и отсутствие даже малейшего желания общения с людьми, с которыми совершенно не хочу контактировать. Это еще одна моя боль, от которой я не смогу скрыться ни Петербурге или же в условном Непале. Будто малый ребенок избегающий всего, что связано с коммуникациями против моей воли, я хотел бы исключить все по этой части. Не помогает понимание даже того, что не имея денег я не смогу сделать ровным счетом ничего, но нужно ли мне это «все», тоже является большим вопросом.