Разговор за пивом, который изменил мое понимание жизни
Ночной диалог с другом Лехой в баре напротив дома. Восседали на летней веранде, любовались родными видами — панельные дома Чертаново, как открытка из детства. Не Монте-Карло, конечно, но свое — роднее и честнее. Казалось бы, обычная посиделка за пивом, а разговор вышел необычным: тот редкий случай, когда собеседник вдруг произносит вслух то, что ты вроде знал, но не мог собрать воедино в своей голове. Когда думал, что знаешь, а оказалось — понимал лишь верхний слой.
Проблема рамок и установок
Начали с моих загонов. Я ему рассказываю про свои зависимости — алкоголь, секс с девушками за деньги, иногда наркотики. Про то, как пытаюсь бросить, ставлю себе сроки: месяц не пить, год не употреблять. А потом срываюсь и чувствую себя полным дерьмом.
Леха слушал и вдруг говорит: «Коля, да перестань ты себе рамки ставить, блядь. Вот это твоя главная проблема».
Я не понял сначала. Как же не ставить рамки? Мне же надо себя контролировать.
«Именно что не надо, — продолжил он. — Чем больше ты себя контролируешь, тем сильнее потом срываешься. Ты себе говоришь: все, четыре года не пью. Четыре года проходит, и что? Ты думаешь: все, срок вышел, теперь можно. И понеслось по новой».
Я вспомнил, как меня подшивали от алкоголя. Год нельзя было пить. Я ждал этот год как приговор. И когда он закончился — сразу нажрался. Потому что все это время я жил мыслью об этом сроке.
«Видишь? — Леха усмехнулся. — Рамки тебя загоняют в ловушку. Ты устанавливаешь границы, а потом сам от них страдаешь. Когда выходишь за них — начинаешь себя разъедать чувством вины».
Баланс вместо контроля
Дальше он сказал вещь, которая меня зацепила: «Не нужно контролировать себя. Нужно научиться балансировать».
По его словам, жизнь — это не про то, чтобы быть идеальным. Это про то, чтобы понимать себя. Можешь выпить — выпей. Можешь загулять — загуляй. Но при этом осознавай, что происходит. И когда почувствуешь, что это тебя разрушает — останавливайся. Без вины, без самобичевания. Просто останавливайся и восстанавливайся.
«Самое главное — не загонять себя, — говорил Леха. — Не думать: я что-то не так сделал, я неправильно поступил. Эти загоны тебя и разъебывают. Ты начинаешь быть недоволен собой, а значит — недоволен жизнью».
Он прав. Я часто чувствую себя виноватым. Виноватым перед самим собой. И от этого становится только хуже.
Сравнение с другими — путь в никуда
Потом разговор ушел в тему сравнения. Я как-то обмолвился, что знаю людей сильнее меня психологически.
«Стоп, — перебил Леха. — Почему ты решил, что ты хуже их?»
«Ну, они более устойчивые, более успешные...»
«Коля, ты загоняешь себя сам. Ты даешь себе оценку, которой нет. Ты себя сравниваешь с другими и считаешь недостаточным. Но это не объективная реальность — это твои мысли. Ты гоняешь их в голове и сам себя загоняешь в угол».
Он привел пример с баром, в котором мы сидели. «Вот этот бар можно сравнить с каким-нибудь пиздатым местом в центре Москвы. И сказать: у вас тут все хуево. Но у этого бара есть свои клиенты, своя атмосфера. Люди приходят сюда и им хорошо. Зачем сравнивать?»
«Так же и с тобой, — продолжил он. — Ты такой, какой ты есть. Один. Индивидуальный. Зачем ты себя сравниваешь с другими? Сравнение — это самая хуевая тема».
Иллюзия выбора и реакция на события
Дальше Леха рассказал мне про свободу выбора. Точнее, про ее отсутствие в том смысле, в котором мы привыкли думать.
«У тебя нет свободы выбрать девушку, купить квартиру или стать миллионером, — сказал он. — У тебя есть определенные обстоятельства, рамки жизни. Но у тебя есть другой выбор — как реагировать на то, что происходит».
Он привел пример: подходит к тебе человек и говорит: «Коля, ты мудак». У тебя есть выбор — наброситься на него или спокойно сказать: «Хорошо», и пройти мимо. Вот это и есть настоящая свобода.
«Твоя задача — научиться не реагировать на ситуации, которые тебя разрушают. Твоя реакция определяет твое будущее. Ты можешь набить человеку морду, он упадет, ты его убьешь — и все, твоя жизнь пошла по другому пути. Или ты скажешь: ты не достоин моего внимания, иди отдыхай. Вот в этом вся разница».
Мысли — это не ты
Потом он включил какую-то лекцию на телефоне. Роберт Адамс, какой-то духовный учитель. Суть была в том, что ум — это не ты. Ум генерирует мысли, но ты — наблюдатель этих мыслей.
«Чем больше ты контролируешь ум, тем сильнее он контролирует тебя, — говорил голос из телефона. — Не нужно пытаться его победить. Нужно научиться не вовлекаться в мысли, которые он создает».
Леха пояснил: «Приходят мысли — о долгах, о проблемах, о том, что у тебя что-то не так. Ты начинаешь в них вовлекаться, и они забирают твою энергию. Но если ты просто наблюдаешь их, не реагируешь — они проходят мимо. Мысль может длиться секунду, но если ты в нее ввязался, она может мучить тебя часами».
Это было странно слышать, но что-то в этом было. Я вспомнил, сколько раз я накручивал себя из-за ерунды. Сколько раз мысль о какой-то проблеме съедала меня изнутри, хотя реально ничего страшного не происходило.
История с девушкой
Я рассказал Лехе про девушку. Молодая, красивая, занимается проституцией. Мне сорок, ей двадцать пять. Я влюбился. Она была со мной, потом ушла к другому парню, теперь мы помирились и снова общаемся. Я мечусь, не знаю, что делать.
Леха выслушал и сказал жестко: «Коля, ты понимаешь, почему ты на нее повелся? Потому что ты считаешь себя недостойным многих девушек. Ты считаешь себя ущербным. Вот почему у тебя такая хуйня в голове».
Я не знал, что ответить. Может, он и прав.
«Ты себя унижаешь и думаешь, что любовь и то, кого бы ты хотел видеть рядом с собой, можно получить только за деньги. Но это не так. Это ты себе внушил. И эта девушка тебя поработила — своей молодостью, своей красотой. Она манипулирует тобой, а ты страдаешь».
Он спросил: «Она уже ранила тебя?»
«Да, в мае мне было так плохо, что я чуть не умер. Начал пить, еще больше торчать, переживать. Хуже не было никогда».
«И ты все равно хочешь быть с ней?»
«Тогда ты дурак. Потому что не понимаешь: это происходит для того, чтобы ты научился любить себя, а не кого-то другого. Ты любишь человека, который не заинтересован в тебе по-настоящему. Или заинтересован, но манипулирует».
Было больно это слышать, но я знал, что он в значительной степени прав.
Наблюдатель, а не участник
В конце разговора Леха вернулся к теме наблюдателя.
«Ты должен стать наблюдателем своей жизни. Смотри, что происходит, но не вовлекайся. Это как кино: ты смотришь фильм, смеешься, плачешь, но ты понимаешь, что ты — не фильм. Так и в жизни. Наблюдай, как она разворачивается. Не теряй себя в ситуациях. Не позволяй внешнему миру диктовать тебе, что чувствовать».
Звучало немного эзотерично, но в то же время — логично. Я вспомнил, сколько раз я терял себя из-за внешних обстоятельств. Из-за девушки, из-за работы, из-за денег. Я реагировал на все, вовлекался, страдал.
«Ты наблюдатель процесса, — сказал Леха. — У тебя есть божественный дар наблюдать. Но у тебя еще не оформленная сущность, ты не осознал это до конца. Как только ты начинаешь вовлекаться — процесс начинает влиять на тебя. Если просто наблюдаешь — он проходит мимо».
Ценность момента
Под конец Леха сказал: «Мы сейчас сидим здесь, пьем пиво, общаемся. А многих, кого мы знали, уже нет. Мой брат умер. Они больше не чувствуют этот мир, не могут выпить пиво, потрахаться, посмеяться. А нам это доступно».
Это отрезвило. Реально отрезвило.
«О чем это говорит? О том, что нужно научиться наслаждаться тем, что ты имеешь. Не нужны тебе миллиарды или идеальная жизнь. Кайф в том, что есть. Мы сидим, общаемся, открываем для себя что-то новое. Это и есть жизнь».
Что я понял
После этого разговора у меня в голове немного прояснилось. Не то чтобы я сразу все решил, но появилось понимание.
Первое: не нужно загонять себя рамками и установками. Они не помогают — они разрушают.
Второе: сравнение с другими — это ловушка. Ты такой, какой ты есть. И это нормально.
Третье: у тебя нет контроля над всем, что происходит. Но у тебя есть контроль над тем, как ты на это реагируешь.
Четвертое: мысли — это не ты. Они приходят и уходят. Не нужно в них вовлекаться.
Пятое: нужно научиться любить себя. Не кого-то другого, а себя. Потому что если ты себя не любишь — ты всегда будешь чувствовать себя недостойным.
Шестое: жизнь коротка. Нужно ценить то, что есть. Не гнаться за иллюзиями, а видеть реальность.
Не знаю, смогу ли я следовать всему этому. Но теперь хотя бы понимаю, в какую сторону двигаться.
Леха молодец. Спасибо ему за этот разговор. Кстати, тот лагер в баре оказался очень вкусным.