Разрыв на выживание: про отношения, где один всегда запасной

Я всё это проживаю абсолютно по-настоящему: злость, тоска, обида, желание уйти в себя или просто вычеркнуть это всё из своей жизни. Иногда ловлю себя на том, что хочется выставить жёсткие границы, запретить себе даже думать про чувства, забыть и не вспоминать. Но я прекрасно понимаю — это не слабость и не зацикленность, а обычная часть процесса, когда выходишь из тяжёлой эмоциональной зависимости и сбрасываешь с себя иллюзии. Да, тяжело, но я это принимаю и не притворяюсь, будто мне всё равно.

Порвать такие связи тяжело именно потому, что это была не просто история про странную связь и некий формат неординарных отношений — это была реально сильная, созависимая привязка. Тут всегда есть риск раствориться полностью, когда тебя держат где-то между «ты основной — ты запасной», когда твои границы не уважают, когда тебя используют как жилетку, удобного собеседника или просто как донора для эмоций и поддержки, а на выходе ты сам остаёшься с пустотой. Иногда мозг по привычке возвращается к этим мыслям, что-то переосмысливает, разбирает заново — но это нормально. Это и есть процесс избавления себя от иллюзий.

Все эти жёсткие установки — типа «не любить, не подпускать», «использовать, а не втягиваться» — это не про ненависть или презрение, это тупо способ справиться, не повторить всё то же по второму кругу. Когда не выставляешь границы, себя потом вообще не найти. И тут не про какие-то высокие материи, а про то, чтобы просто остаться собой и не сломаться окончательно.

Я прекрасно понимаю, что даже искренность чувств со стороны другого человека не отменяет его эгоистичных, манипулятивных или деструктивных моделей поведения. Такие люди умеют чувствовать, могут быть трогательными и уязвимыми, но очень часто ставят свой комфорт, свои интересы и свою выгоду выше любых отношений. Когда все правила игры определяет только один человек, а второй постоянно всё хавает, терпит и оправдывает — это уже не про любовные игры и взаимоотношения, это чистой воды созависимость, которая потихоньку сжирает изнутри.

Да, бывает, что прошлое даёт о себе знать, но нет у меня больше желания цепляться за иллюзии или кого-то ждать. Я своё место в этой истории уже определил. Всё, что мог сделать, я сделал, а вторым номером быть не захотел. Здесь невозможно было «выиграть» или как-то «дотерпеть» до хэппи-энда. Всё, что пропускал через себя, принимая её деятельность и питая какие-либо надежды, по факту обернулось опытом, за который, если честно, уже не хочется платить дальше.

Я был для неё тем человеком, который поддерживал, принимал всю правду, старался всегда помочь. А сейчас, когда она выправилась, став немного «лучшей» версией себя — это достаётся другому, который просто был рядом в нужный момент, и для которого у неё заготовлены совсем другие правила игры, её манипулятивного экшена. В этом и есть жёсткая ирония жизни, несправедливость — те, кто вкладывают душу в чужую перестройку, редко пожинают плоды.

Никогда не думал, что на своей шкуре прочувствую, что такое созависимые отношения, но это случилось. В этом нет для меня какого-то открытия, и я не чувствую удивления. Всё это произошло только потому, что мой мозг сам искал подобное — и, конечно же, нашёл.